[x]
Версия для слабовидящих
Вы здесь: ГлавнаяСпециалистыПедагог-психологАгапова Елена Евгеньевна → Рубрика «Советы родителям»

Рубрика «Советы родителям»

Консультация для родителей.

Как научиться ссориться с людьми.

Большинство семей знает, что такое ссоры.  Знает, что называется, на собственном опыте. Потому что наши эмоции не всегда подвластны контролю, а действия, этими эмоциями вызванные, не всегда укладываются в продуманные схемы.

Трудно выбрать подходящее время и настроение, тщательно продумать слова, когда речь идет о том, что сильно беспокоит. И дети, вопреки советам психологов, запросто могут быть свидетелями родительских разборок. Поэтому, хотим мы или нет, наши ссоры тоже являются частью воспитательного процесса. А значит, и тут мы должны показать им достойный пример.

 

Урок 1. Ссора как явление обыкновенное

На самом деле нет ничего страшного в том, что дети время от времени являются свидетелями ссор и конфликтов родителей. Конечно, речь идет не о таких ситуациях, крики, ругань и слезы – явление повседневное. А о том, что скрывать все свои размолвки и демонстрировать спокойствие во чтобы то ни стало нет никакой необходимости. Потому что дети все равно чувствуют напряженность в отношениях родителей и сами начинают испытывать неосознанную тревогу.

Кроме того, люди, живущие в детстве в идеальной семье, при абсолютном взаимопонимании и любви, во взрослом возрасте испытывают больше трудностей, чем те, кто видел жизнь, так сказать, с разных сторон.

Умеренный уровень проблем просто необходим. Ребенок должен воспринимать конфликты и ссоры как часть жизни, может и неприятную, но тем не менее  естественную. Проще говоря, родители должны объяснить: ничего страшного в том, что люди ссорятся, нет. Происходит это со всеми, и все равно будет все хорошо.

Он и сам это поймет, если вы успешно проведете все последующие уроки.

 

Не понимая, что именно происходит, но живя с ощущением «что-то не так», ребенок может в буквальном смысле заболеть. Появляются головные боли, нарушения аппетита и сна, ночные кошмары. Именно так влияет длительная семейная тревога.

 

 

Урок 2. Границы разумного

Конечно, все люди разные, и масштабы скандала могут сильно меняться в зависимости от характера каждого участника. Бывает, что, желая доказать свою правоту или показать негодование, человек совершает поступки, которые приводят к непоправимым последствиям. И это может быть обычная манипуляция («Я никогда не вернусь, если не прекратишь!»)  или следствие состояния аффекта, когда в принципе невозможно контролировать свои действия, - так или иначе, это не только помогает справиться с ситуацией, но добавляет новые проблемы.

На детей такое поведение действует крайне негативно. Во-первых, вызывает самый настоящий страх.  Во-вторых, лишает чувство безопасности («неизвестно, чего от родителей ждать?»).  А в-третьих, ребенок и сам быстро научиться манипулировать, усвоив, что необычным поведением можно добиться всего, чего хочешь.  «Не  буду есть, пока не купите машинку», - заявляет четырехлетний шантажист.

Это смешно и несерьезно. Но кто знает, что он скажет через восемь-десять лет?

 

Те кто наблюдал в отношениях родителей только взаимопонимание, заботу и любовь, часто испытывают трудности с созданием собственной семьи – не находят человека, который соответствовал бы их представлениям об идеале. У них значительно ниже порог чувствительности – обычные неприятности они воспринимают как настоящую трагедию.

 

 

Урок 3. Запрещенные приемы

Когда обиды и гнев перекрывают все другие чувства, то хочется сказать что-нибудь обидное и веское в ответ.

Постарайтесь остановиться на минуту (хороший прием поведения в конфликтах – посчитать до десяти) и задуматься: действительно ли ваш муж или жена заслуживает столь грубого обращения? И что будет потом? И будет ли вам от этого лучше?

Последнее – вряд ли. Ведь истинная причина ссор вообще начинает теряться, и вы уже обсуждаете все свои отрицательные качества, профессиональные промахи и родственников. Это надолго.  А после – чувство вины, потеря доверия и большие сомнения в том, что любовь вообще присутствует в отношениях. И не только у взрослых, но и у детей. Для них такая информация – слишком тяжелый груз.  Каково услышать про папу, с которым так весело и интересно, что он «тряпка и никогда не сможет обеспечивать нормальную семью»? или что мама «вся в своих родственничков – дебоширов и скандалистов»?  и даже те, кому слова понятны не совсем, все равно уловят тяжелый оттенок происходящего – интонации и эмоции дети улавливают и оценивают очень точно. Кроме того, у них очень хорошая память… в общем, подобные приемы напрямую ведут к детскому психологическому травматизму и обучают жестокости в отношениях.

 

Урок 4. Язык за зубами

Еще одна проблема, которая может усугубить последствия конфликта, - желание «сказать все». И возникает оно чаще у женщин. Они более эмоциональны, восприимчивы, чаще склонны драматизировать ситуацию. А в таком состоянии очень легко забыть, что «слово не воробей»…

Хорошо если потом, будучи в здравом уме, вы испытываете просто чувство сожаления о сказанном. Потому что такая правдивость осложняет жизнь всерьез и надолго. «Ты так дорожишь своим другом, а он, между прочим, не отходит от меня, пока ты в командировке». «Да меня раздражает, когда ты так глупо шутишь, я просто из жалости никогда не говорила».

Взрослые люди должны понимать, что не всегда надо говорить все, что думаешь. И должны своим поведением прояснить для ребенка, что есть вещи, о которых не говорят открыть и которые не обсуждают (во всяком случае, не таким способом).

 

Урок 5. Лексика и фразеология

Конечно, дети и без родительского участия могут узнать все особенности русского языка. Но будут ли они использовать ненормативную лексику в своей речи постоянно – зависит от семьи. Как же быть, если в состоянии крайнего возмущения и негодования трудно удержаться от крепкого, что называется, словца? Лучше всего заменять их словами собственного изобретения – семейным сленгом. Такие словечки есть, наверное, в каждой семье. Часто они берутся из лексикона маленького сына и дочки, а сохраняться могут десятилетия.

Польза от такого словотворчества очевидна.

Во-первых, вы избегаете общепринятых ругательств и, соответственно, вам не придется краснеть перед воспитательницей за свое чадо, нелестно отозвавшееся о  игрушках или соседке по столу.

Во-вторых, слова эти объединяют семью и способствуют улучшению психологического климата.

И в-третьих, часто именно благодаря им спадает напряжение конфликтной ситуации.

 

Что именно говорить при ссоре, какие слова и выражения использовать, - ваше личное дело. Но все, что вы произносите, автоматически становится разрешенным для ребенка. И объяснять потом, что это слова плохие и нельзя ими называть бабушку, бесполезно.

 

 

Урок 6. Искусство договора

Иногда причиной ссор бывает просто накопившееся напряжение от бытовых проблем и неурядиц. Эмоции требуют выхода, и поводом к этому может быть любая мелочь. Но лучше, если разговор о причинах и выяснение претензий все же произойдет. Тогда ссора будет полезной и поможет улучшить взаимоотношения. А значит, в определенный момент кто-то должен произнести: «Давай перестанем ругаться и поговорим спокойно».

Кто именно это скажет – не принципиально. Главное – чтобы вы действительно успокоились и начали разбираться, что же происходит.  Уже без обвинений,  без высказывания собственных домыслов и мрачных прогнозов на будущее. Вы просто и доступно объясняете друг другу, почему именно такие эмоции возникли и что, на ваш взгляд, привело к конфликту. И в идеале должен быть заключен договор о том, как себя вести в дальнейшем. «Хорошо, я постараюсь сообщать о том, что задерживаюсь, раз ты так волнуешься», «ладно, я не буду разбрасывать свои бумаги по всему столу если тебя это раздражает».

И это будет замечательным примером для детей – ведь, по сути, все отношения с людьми строятся на основании гласных или негласных договоренностей.

 

Урок 7. Провозглашение мира

Как бы не были серьезны причины ссоры, лучше, если она не затянется надолго. Ученые выяснили, что кратковременные ссоры благотворно сказываются на эмоциональном состоянии и не приносят вреда здоровью. А вот длительное состояние конфронтации, чередующееся с открытыми скандалами и разбором ситуаций, изматывает нервы и даже способствует возникновению болезней.

Примирение должно наступать не позднее, чем через несколько часов с момента начала ссоры. И иногда можно даже пропустить этап мирных переговоров, особенно если причины ссоры не так серьезны. Ведь бывает важнее просто сохранить хорошие отношения, чем найти ответы на вопросы о глубинных причинах поступков.

Как именно пройдет примирение, решать вам, ведь это процесс очень индивидуальный. Взгляды и касания руки, теплые, ласковые слова, проявления заботы чуть больше обычного. Это помогает вернуться к нормальной жизни, а дети, наблюдая такие отношения, получают самый, наверное, главный урок, который можно вынести из ссор. Урок того, что близкие люди должны оставаться близкими и любящими всегда, при любых обстоятельствах.

 

Советы по детско-родительским отношениям

 

ОДНАЖДЫ В ОДНОМ КОРОЛЕВСТВЕ…

Почему дети любят сказки

 

В жизни каждого ребенка наступает момент, когда взрослые, слегка понизив голос и усаживая или укладывая малыша поближе к себе, рассказывают о том, как «давным-давно жили в маленьком домике на опушке леса…». И как бы ни менялись представления людей о воспитании, рассказывание сказок – это то, что, передаваясь из поколения в поколение, существует много веков.

 

НАСКОЛЬКО ЭТО НУЖНО

Мало кто из родителей перед тем, как рассказать ребенку сказку,  думает о том, насколько нужное это занятие. Оно кажется таким же естественным, как взять маленького ребенка на руки, погладить его, укладывая спать.

Мы бессознательно в отношении своих детей делаем то же, что и наши родители, мы помним свои ощущения от тех моментов, когда сами попадали в мир, населенный сказочными персонажами, и хотим, чтобы наши дети испытывали такие же эмоции.

Посмотрите на ребенка, когда рассказываете ему сказку. Он сначала спокоен и сосредоточен, внимательно ожидает развития событий. Потом так волнуется за главного героя, так переживает все превратности сложной сказочной судьбы, что вам, возможно, захочется  побыстрее  сообщить о счастливом конце.  И вот – удача на стороне героя. Он справляется со всеми трудностями, побеждает врагов – и слушатель радостно и облегченно вздыхает. Можно  наконец укрыться одеялом и спокойно засыпать в полной уверенности, что все хорошо.

 

ЧЕСТНО И ОТКРОВЕННО?

Но не напрасно ли мы внушаем детям, что мир устроен так просто?

Не стоит ли  побыстрее рассказать  о том, что сказки – это просто сказки, а на самом деле добро побеждает не всегда, что волшебных палочек, исполняющих желания, не существует и что надеяться можно только на себя, потому что добрые феи в реальном мире не спешат на помощь?

Не должны ли мы объяснить, что ушедшее время нельзя повторить, а потом ошибки, которые он допустил, уже не исправить?

Что близкие люди уходят навсегда, потому что никакой живой воды не бывает?

Это было бы честно и откровенно, но… просто ужасно по отношению к ребенку. Ведь даже взрослым иногда кажется, что реальность слишком сложна и жестока. Даже мы не в состоянии легко смириться с невозвратимостью времени и потерями. Для маленького ребенка это просто непосильный груз. Мир слишком большой и сложный, чтобы маленький человек мог в нем разобраться. И даже его, детская, действительность требует иногда присутствия сил, способных расставить все по местам и прояснить ситуацию. И поэтому дети во все времена и во всех странах не перестают ждать момента, когда вдруг произойдет чудо…

 

ЧТО БЕСПОКОИТ РЕБЕНКА

Значение сказки не только в том, что она позволяет рассказать ребенку о мире, о взаимоотношениях людей и о вечных человеческих ценностях на его языке. Каждая сказка заключает в себе рассказ о конкретной проблеме.

 

 

Ребенок часто выделяет какую-то одну сказку – как раз ту, которая помогает ему справиться с собственными трудностями.  Она становится любимой, и чтение ее слово в слово (хотя вся семья знает ее наизусть) становится ежедневным ритуалом.

 

 

Позже, работая психологом, я неоднократно убеждалась – по сказкам, которые ребенок предпочитает, можно понять, что его беспокоит. И все родители, дети которых любили сказку про забавного человека с моторчиком на спине, согласились: в силу разных обстоятельств они не проводят с ребенком достаточно времени.

 

РЕБЕНОК ЖИВЕТ ФАНТАЗИЯМИ?

Сказка дает уверенность. Ребенок фантазирует, и это помогает ему во многих ситуациях. Потом, со временем, он будет уделять все меньше внимания сказочному миру и лучше ориентироваться в реальности. И это произойдет само собой, по мере взросления.

Однако бывает так, что фантазирование начинает занимать слишком большое место в жизни ребенка. Такие дети не просто слушают сказки – они буквально живут ими, не видя четкой грани между вымыслом и реальностью. Они получают от фантазий столь полное удовлетворение, что радости обычной жизни перестают их волновать. Они проводят время в одиночестве и не стремятся к играм и общению с другими детьми.

Если ребенок не чувствует себя хорошо в семье или не может наладить отношения со сверстниками – достаточно погрузиться в свои мечты, чтобы все изменить.

 

Причина увлечения фантазиями не в том, что этим детям рассказывали слишком много сказок. Выдуманный мир означает недовольство миром реальным.

 

Задача родителей – понять, чего не хватает ребенку в действительности. И постараться сделать так, чтобы он все это нашел – любовь, поддержку, заботу, дружбу. И тогда он будет счастливым – просто так, а не по взмаху волшебной палочки.

 

 

Закрыть +
Обращаем ваше внимание, что наш сайт использует в работе файлы cookie. Продолжая использование сайта, вы принимаете условия его использования.